Imago Mortis

¡Milagro! ¡Se abren los cielos! Por fin, por primera vez cumplo los plazos y actualizo el blog tres veces en una semana. Para ello, además, sigo con este particular especial (improvisado) de películas españolas raruna, esta vez con una muy especial: Imago Mortis. Muy especial por varios motivos: primero, porque ya la vi, en su momento, EN EL CINE. Sí, amiguitos, pagué por ver este truñazo y, no sólo eso, sino que obligué a gente a pagar por verla. Pero, a parte de mis mierdas personales, esta peli junta los dos grandes pilares de este blog, España e Italia. Y es que esta película es de Stefano Bessoni, con pastaca de Telecinco. Y vosotros diréis, ¿quién es Stefano Bessoni? Pues un animador, ilustrador y camareografo (a parte de director de películas, cortos y documentales, obviamente) que empezó trabanjo con Pupi Avati. Si, señores, el círculo se estrecha. Y en efectos prácticos, ¿qué nos dice esto? pues que esta película es visualmente bonita, de hecho se llega a considerar giallo, pero argumentalmente pobrísima, lenta como la gota malaya y flojísima. Vamos, lo que viene siendo UNA PUTA MIERDA.



Empieza la película: planos mu bonicos, con música mu bonica y PAM a una tía le arrancan los ojos. Más plans bonicos, más música bonica (de hecho, éstas dos líneas podrían resumer TODA la película). Vale, empieza a haber diálogo: Hay una escuela de cine y un chiquinín que vuelve después de las vacaciones de Navidad. Un tío que habla en susurros, como tooooodo el mundo. No sé, será el doblaje o argo, pero no se escucha una mierda. Bruno, el chico este, es pobre y se ha matado su familia en un accidente, así que pide una beca para currar en los archivos. Y bueno, la peli va a trompicones, joder. Algo me dice que esta entrado va a ser laaaarga y dura. Vale, va, que vuelven a hablar: tienen que hacer un trabajo. Por lo visto tienen que hacer fotos con un tema, que entregan de manera anónima. Y bueno, esto es una mierda, joder. El protagonista es muy como de mirar profundo y hacer fotos de pájaros muertos y se quiere follar a Oona Chaplin. Va, va, que pasa algo. Ah, no, espera, que es una alucinación. ¿Y yo aguanté esto en el cine? Madre mía.

Bueno, va, Bruno empieza a trabajar en el archivo. Le está llorando a Geraldine Chaplin. A un profesor tamvbién se la ha muerto el hijo. Está muriendo mucha gente para no pasar nada. Un profe le da absenta a Bruno, que no sólo habla raro sino que tiene visiones. Vale, hay un libro antiguo. Yo lo pongo, aunque dudo que en realidad tenga un peso relevante en la trama. Que yo sea un puto masoca y vea estas mierdas vale, ¿pero por qué me estáis leyendo? En el archivo Bruno tiene visiones y tal de un muerto. Ahora llueve y mira una foto. Esto es una puta mierda, joder. Vale, les dan otro tema para las foticos: la muerte. Creo recordar que aquí empezaba a pasar algo, pero tampoco nos hagamos ilusiones. Bua, que mal actúan, maemía. Por cierto, Val Kilmer se ha comido a si mismo, eh, vaya tela. Ay, ay, que pasan cosas, que Bruno está poniendo carunas. Vale, va, ha visto una cinta de un profe en el archivo y ha visto al muerto que ve en las visiones, en una cueva. Venga, va, que empieza ha pasar algo. Bruno se va a la cueva con Oona y se encuentran una caja con una especie como de casco absurdo y raruno, con cuchillas. Ojo, eh una especie como de casco. Así se escribe, amigo Jesús.

Bueno, el parahoy de Bruno le hace fotos al casco y las presenta en clase. CLARO QUE SÍ, CHAMPION. Obviamente, los profen flipan y tal. Vale, que encima el subnormal lo ha perdido. Madre míiiiia. Ay, es un tenatoscopio, dice Alex Angulo. Y se despolla al ver que lo ha perdido, madre mía, que gilipollas. Bueno, el tanatoscopio es importante, obviamente y en el claustro de profes flipan un pelin al ver que lo ha encontrado un alumno y, encima lo ha perdido. JODER. Que putos dialogos de mierda. Vale, parece que un profesor loco está implicado o tiene algo que ver. No sé, no me estoy enterando. A ver, a ver, que percal. El profe se ha vuelto loco al ver la foto del tanatoscopio. ¿Tanatoscopio o Thanatoscopio? Bua, es que me da puto palo buscarlo. UY. Sangre, alguien ha muerto. Ah, es una cabrito. Que bien todo, me estoy enterando de muchas cosas, sí, sí. Bua y me queda una hora. UNA PUTA HORA. A ver, que está acusando de matar a corderos a Leticia Dolera. Que buenerrima está, eh. Vale, se lleva a Oona a la blbioteca. Pero te la quieres follar ya, desgraciao, copón. Ay, que están contando la peli: el tanatoscopio es el percusor de la fotografía. Uy, que la condesa está implicada. A ver, el creador del tanatoscopio rodó una peli, pero la dejó inconclusa, así que los giraos de los profes deciden hacerla ya que tienen el guión. Vale, lo que hace el tanatoscopio lo que hace el tanatoscopio es arrancar el ojo y matarte porque las imágenes se imprimen en la retina humana. TOMA FALACIA CIENTÍFICA, CLARO QUE SÍ. Bueno, la peli se basa en el puto mito ese, y que lo haga Argento en el 72 vale, pero que la peli es del 2009. Vale, a ver, al inventor le pillan y lo ejecutan, obviamente. Uy, que además en el rojade palmó peña. Madre míaaa, panda de giraos. A ver, que ahora van a ver la peli que rodaron. Uy, sorpresa, en la peli sale el muerto de las visiones.

TOOOOOOOMA YAAAAAAAA, SE LA HA TIRAAAAAAO. Bien, bien, como miembro de honor de los hombres que no follan, lo celebro, todos lo celebramos. Vale, que ahora se quieren colar en la casa del profe que estaba en el ajo. Ah, es que no lo he dicho, pero tiene la máquina que revela el ojo. Venga, y ahora el colgao hace una foto al fotograma donde se ve la muerta. Si es que está pidiendo que lo expulsen. Madre mía, no lo matarán, no. A ver, centrate, que se ha metido en la casa del profe. Ah, que es una escena que no aporta nada, que novedad. Por cierto, aprovecho para saludar a un señor onuvense que me sigue en Fb y que es el primer fan que no conozco. Gracias, por gente como tú hago lo que hago. Que ahora está arrancando una hoja de un libro de la biblioteca. PERO QUE HIJO DE PUTA. Oye, esto ya me aburro, joder. ¿Con lo que cae? ¿No es con la que cae? Que además ni llueve. Vale, han matado al recepcionista. Y lo han echado de los archivos, por subnormal. Si es que se lo estaba buscando, el colega. Vale, que ahora va a reunir a los alumnos en el aula magna para hacer sangre. O algo, no sé. Que cabróoooon Alex Angulooo, que le ha dicho a todo la escuela que Bruno está girao. Panda de hijosdeputa son todos. Por cierto, como os bebáis un chupito por cada vale que pongo, taja fina, eh. A ver, que se vuelve a colar en la casa del profe. O no, no sé donde se ha colao. Bueno, unos muertos por tanatopollas en vinegar. Bueno, ahora pasan cosas intrascendentes. Hostia, llevamos muchos minutos de cosas intrascendentes. Vale, han matao a los chinos.

A ver, Bruno va a ver al profe loco y tienen conversación profunda. AAAAAAH, coñooo, que el asesino está intentando hacer una tanatografía perfecta: matar a dos personas que se miren a la vez. Tócate las pelotas, macho. Hostia, queda un cuarto de hora y no ha pasao nada. Vale, el profe quiere matar al chaval y ha secuestrado a Oona. Oona. Es un nombre molón de cojones, eh. Oona. Bueno, ya os digo que en verdad la asesina es Leticia Dolera. Ah, mira, se acaba de ver. Vale, quiere preparar una tantografía perfecta con los chavalines. OJO: Lo hace todo para ser directora. VA, OBVIAMENTE. Esto es una mierda como un castillo, madre de Dios. Maaaaaaaaadre de Diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiios. Bueno, en realidad están implicados todos los profes. Panda de giraos. Vale, el supuesto profe malo mata a la chica y PARA HACERSELA ÉL. Vamos, que se suicida porque esta volao. Sí, sí, pero yo estoy aquí viendola, eh. Bueno, a tomar por culo. Se suicida y fin.

QUE PUTA MIERDA. Ala, sin fotos ni nada, que esto no se lo merece. 5 tunkas, por supuesto, y porque no hay 6.