Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera

Hay un fenómeno que se repite en las filmografías de todo el mundo, un virus que se extiende como una pandemia: coger al personaje televisivo del momento y hacerle una peli. Esto, a veces, muy, muy pocas funciona, pero normalmente suele ser un fracaso estrepitoso. Curiosamente, en España esta fórmula se ha repetido en imnumerables ocasiones, muchas veces con personajes sin fuste, sin gracia alguna o cuya base del éxito no es exportable a una peli. En los 80 comenzaron a aparecer programas de humor, concursos, galas y demás en los que había uno o diversos cuentachistes de los 80. Estos, muchas veces, acababan convirtiéndose en el principal atractivo y PAM peli que te crió. ¿Que la última peli del cómico/s no había funcionado? Daba igual, ahora el famoso era este y seguro que la gente se daba de hostias por ver 90 minutos de chascarrillos ultrarepetidos con 0 coherencia argumental.

Obviamente, como mi masoquismo empieza a alcanzar cotas de enfermedad mental, he decidido recopilar todas las que mi salud me permita y comentarlas por aquí. Antes de nada, quiero aclarar una cosa. Hay tres puntos imprescindibles para que la peli acabé aquí:

• El famoso tiene que ser el personaje principal. No me vale que haga un cameito torrentil.
• El famoso tiene que "interpretarse" a si mismo. No me vale si la misma peli la podría haber hecho cualquier otro, tiene que tener sus chascarrillos típicos, sus muecas y gestos o basarse en un running gag/chiste recurrente.
• La peli tiene que ser española. Ya he dicho que es algo que se repite en muchos países, pero tampoco quiero volverme loco.

Así pues, inaguramos esta saga (que durará hasta que me canse, como suele ser habitual) con una de las pelis más representativas de este fenómeno: Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera.

Antes de nada, aunque me extrañaría mucho, vamos a contextualizar por si alguien no conoce a su protagonista, Chiquito de la Calzada. Chiquito comenzó muy joven en el mundo del espectáculo (de ahí su apodo, porque actuaba desde chiquito) como cantaor de flamenco en un coro rociero, pero no fue hasta 1994, con 62 años, cuando un productor lo descubre y lo pone en un programa de televisión, contando chistes. Y joder, todo cambiaría en España. Chiquito fue lo más importante que le había pasado al humor español desde lo de la manzana y Toni Leblanc. Todo el mundo, TODO EL MUNDO, se partía el culo con Chiquito. Con una fórmula simplísima, contando chistes tan viejos que muchos transcurrían en la post-guerra, pero alargándolos hasta el absurdo, gesticulando de una manera muy características, cantando y, sobre todo, hablando con ese idioma propio, ese Chiquitesco, lleno de palabras como condemor, aquitipan, jaarl o no puedorl. A Chiquito le salieron imitadores, infinadad de productos con su nombre y 3 pelis. Ahora ya sí, vamos al lio.

La peli empieza por todo lo alto: un Chiquito animado dispara agua a un indio mientras canta en chiquitesco y nos presentan a otros actores, de la talla de Bigote Arrocet o Naim Tomás. Los dibujos acaban y vemos el nombre de Álvaro Saenz de Heredia. Puede que a algunos no os diga nada este "señor" pero Saenz de Heredia va a ser un nombre habitual en esta saga, pues solía dirigir este tipo de pelis (sin ir más lejos, El robobo de la jojoya, de la que hablé aquí). Pasados, por fin, los títulos de credito, vemos a Chiquito arrastrarse por el desierto junto a Bigote y, bueno, haciendo el Chiquito. Antes de que se me pase, detalle importate: Es un western. Un western con Chiquito de la Calzada. TIEMBLA SERGIO LEONE, VIENE SAENZ DE HEREDIA.

A Chiquito Arrocet los recoje Naim Tomás y rápidamente nos ponen en situación: Chiquito es un Conde francés (el Conde Mor. NIVELÓN), bigote es su lacayo (vamos, la misma fórmula de "Aquí huele a muerto, pues yo no he sido) y los indios han atacado el poblado de Naim matando a todos. Los indios atacan el carruaje y, después de chistes (repito, el humor de Chiquite es visual, imposible de describir) y más chistes, nos explican ya, sí, por fin la peli: El padre de Naim compró una mina en el Paso, pero desapareció. Sin embargo, justo antes de hacerlo, envía a Naim una carta con medio mapa (porque si hubiera enviado el mapa entero no tendríamos peli) y explicándole que cree que ha encontrado el Dorado.

Naim les paga una cuantiosa suma para que le ayuden a encontrar el Dorado y, de paso, a su padre. Por el camino, después de un montón de chistes más que NO funcionan (de hecho, da la sensación que le han dicho a Chiquito: "Tú improvisa, que da igual todo".), el grupo se encuentra con los malos™ , unos foragidos que controlan el Paso y que los saquean y entierran en pleno desierto. Como ya he dicho, la peli parece que no tenga puto guión, no sólo por los chistes, sino porque se mueve a base de Deux ex: el grupo se mueve, se encuentran con alguien, les pasan cosas, se encuentran con alguien... y así sucesivamente. En este caso, con un vagabundo que no para de decir "Y que hay de lo mío". Sin embargo, el vagabundo pasa de largo y ellos mismos, porque sí, se desentierran.

Al llegar al pueblo, accidentalmente, se carga a unos bandidos y le acaban nombrando sheriff del pueblo, lo que acaba desenvocando en putos minutos musicales. Probablemente a estas alturas de la peli cualquier ser humano normal la haya quitado ya, pero nosotros seguimos aquí, con dos cojones y una risa nerviosa. Después de esos minutos musicales llegan: MAS MINUTOS MUSICALES. La peli continúa con más momentos absurdos, hasta que, siguiendo con la investigación, una cacatúa (OJO!) les dice que hable con Juan, el herrero del pueblo. Obviamente, como era evidente, los malos™ están detrás de la desaparición del padre. 

El grupo sale al encuentro del padre, pero el Tuerto, el jefe de los malos, los atrapa. Después de robarle el mapa al hijoputa del niño, hacen una fiesta lo que significa: exacto MÁS MINUTOS MUSICALES (Chiquito, de momento, lleva 3 canciones). La canción de Chiquito en realidad sirve de excusa para que se escapen y, de paso, les roben el mapa al Tuerto. O, bueno, mejor dicho, la huída sirve a modo de alivio entre una canción y otro, porque al llegar al poblado nos encontramos con MÁS MINUTOS MUSICALES. Desde hace un rato parece que la trama sea una excusa para que canten, como si de un musical cutre se tratara. Muy cutre si tenemos en cuenta que la canción es todo el rato LA MISMA, pero con distinta letra. 

El Tuerto los persigue lo que nos da escenas de #Humor, ya que para escapar se disfrazan de cabareteras (jejeje). Obviamente el plan fracasa y el tuerto secuestra a la cabaretera jefa, el interés romántico de Chiquito (analizad bien esta frase, por favor). Así que Chiquito va OTRA VEZ en busca del tuerto, esta vez aún vestidos de cabareteras. Sin embargo, como ya hemos dejado claro que la peli avanza porque sí, los indios capturan a Chiquito Arrocet, que consigues escapar con SÍ, más minutos musicales. Mientras escapan Chiquite llega al Dorado porque MAGIA, el Dorado está al lado del poblado indio. Obviamente, el Tuerto llega también, porque tenía el mapa y esas cosas. Y así entramos en el enfrentamiento final y, como era de esperar, alguien le salva el culo a Chiquito. ¿Quién? Pues el jefe de la tribu india que en un plot twist de manual, es el vagabundo del principio Y EL PADRE DEL MUCHACHO. Y fin. Bueno, no, porque acaban con otra puta canción, pero vaya, fin.

En conclusió, el ejemplo perfecto de peli de personaje televisivo: un guión inexistente que sólo sirve para que Chiquito pueda hacer chistes y cantar. Los chistes en sí no funcionan porque son hora y media de ver a Chiquito improvisando y haciendo todo el rato lo mismo. El resto de actores es lamentable, sobre todo Bigote Arroced. En definitiva: mala, mala, muy mala.