Saving Christmas

Llega la Navidad y, como todos los años, llega la época de felicidad. El mundo, de repente, es mágico y maravilloso, todos nos queremos, todos somos felices y todo es mejor. Obviamente, el mundo del cine no es una excepción. Igual que en la vida real, parece que somos menos propenso al cabreo y que, bueno, lo perdonanos un poco todo. Así pues, la Navidad es una de las mejores épocas para la costra: por un lado se juntan esas pelis de terror navideño (en serio, le pago un cubata para el que me diga una, UNA SOLA, que sea buena (y no, los gremlins no cuenta)); con los telefilms de siempre que, por esas fechas, se llenan de moralidad; y, por supuesto, con las pelis para niños, con esa excusa para guionistas vagos de "total, haz cualquier mieda que esto es pa niños". Así pues, hoy os traigo una de esas mierdas, una muy especial, una que se ha convertido en un clásico inmediato de la mierda: SAVING CHRISTMAS.

Este hace de negro™

La peli empieza con Kirk Cameron dando un emotivo discurso sobre las tradiciones y sobre los putos rojos y ateos que nos dicen que esto está mal y que odian la Navidad como la Carmena. Porque sí, no nos olvidemos, esto es una peli ultra cristiana, con cierto (bastante) tufillo derechón. Obviamente esto no aporta nada a la trama más allá de ver a Kirk Cameron sobreactuando y chupando cámara. Como en el resto de la peli, por otro lado.

Kirk Cameron y su ego, una historia de hamor.

Títulos de crédito y parece que la peli va a empezar, pero no, segunda introducción. Un hombre camina con un cayado, mientras Kirk Cameron nos cuenta como sobreprotegemos a nuestros hijos y como hemos hecho a “nuestros héroes manejables”. Pero que esto es una historia y como empezamos a contar una historia es importante. En serio. Después de meternos 2 putas introducciones y que en 10 minutos aún no haya pasado nada, el desgraciao tiene los huevos de decir que como empieces a contar algo es importante.

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Después de más títulos de créditos, por fin parece que la peli empieza. Es navidad, todo el mundo ríe. Todo el mundo menos nosotros al ver como no sólo sigue haciendo de narrador, si no que se interpreta a sí mismo y, además, habla de sí mismo.  Diálogos absurdos, sobreactuaciones. Un momento, UN MOMENTO. No, no, no puede ser. QUE ESTO ES OTRA PUTA INTRODUCCIÓN. En serio, estamos en la tercera introducción de la peli. A ver, resuuuulta que a Christian (jeje, Christian. ¿Lo pilláis?) no le gusta la Navidad #conflicto #problema #quehagoconmivida. ¿Por qué? Fácil, porque ve en la Navidad ritos paganos, consumismo extremo y símbolos fálicos. Sí, símbolos fálicos, yo tampoco lo entiendo.

La cara de cualquier espectador de esta mierda

A ver, llegados a este punto yo sé que suelo decir eso de “joder, que peli, me es imposible de explicar porque no tiene sentido, montaje caótico, no pasa nada, estoy enflipándolo” y esas cosas. Pero es que de verdad, con la coña de que es una historia navideña es una costra de la hostia. El Christian este es un vinagre de la vida y, bueno, vemos a un negro sorprendentemente (no) estereotipado que habla con él y que, obviamente, no aporta nada a la trama, porque la construcción del personaje es nula. Vaya, que desde el principio hemos visto que es un puto vinagre. Sin embargo, nuestro héroe Kirk va al rescate. Resulta que el vinagres de Christian esta triste porque esta no es la navidad que Dios quiere. Literal. Pero no preocuparse. Nuestro Kirk va a demostrarle que está equivocado. Que tiene buenas intenciones, pero está equivocado (llevo como 5 líneas que todo lo que digo es literal). A continuación Kirk le suelta un rollo bíblico de la hostia, sobre que si Jesús nació para morir, si murió para dar pan a los hambrientos y sangre a los pecadores y que las mantas no lo podían retener (una vez más, literal).

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Obviamente esto no consuela a vinagres Chris. Normal, por otra parte, porque ha sido un discurso de mierda. Vinagres Chris le dice a Kirk que el árbol de Navidad es ideología pagana. UN SÍMBOLO DE IDOLATRÍA. Y con eso adoramos a Thor, a Cirus y a no sé que mierdas, que lo ha leído en Wikipedia (una vez más, literal). Pero ojo, Kirk tiene la respuesta: los árboles no son paganos porque en el Génesis salen árboles. Lo jodido de todo esto no es la moralina, o lo increíblemente barato del discurso, lo jodido es que estoy aquí viéndolo pudiendo jugar al Last Guardian, masturbándome o, bueno, electrocutándome el escroto. Ojo, que me he adelantado, que esto mejora: no sólo los árboles no son paganos porque Dios creó a los árboles como dice el Génesis, sino que además, a Jesús lo crucificaron, así que el árbol de Navidad es como una cruz (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? ¿EEEEEEEEEEINNNNNNNG?)  

[A todo esto, no lo estoy diciendo, pero hay una trama paralela (sí, en serio, hay una trama paralela) sobre la prohibición del viernes informal y la carne de las hamburguesas que, bueno, es igual de mierda que el resto de la peli PEEERO seguramente acabará teniendo importancia. O no. Y sí, este es el pie de foto más largo de la historia] 

Pero viangres Chris no tiene suficiente. La Navidad ha perdido su significado porque veneramos a un duendecillos que nos trae regalos y que se llama Santa: COMO SATAN (Repito literal). Y no sólo eso, ha Santa ha secuestrado a Jesús. Por suerte, nuestro héroe Kirk tiene la solución: Santa Claus es en verdad San Nicolás, un hombre que luchó por la Fe, en mayúsculas. POR LA VERDAD.  En otro momento de sutil metáfora, pone al mismo actor para hacer de hereje que al de la trama paralela. Y, bueno, también le da una paliza a ritmo de dubstep. La sutileza llega al culmen cuando dice que hay tiempos para no ser políticamente correctos y que debemos defender la verdad. LA VERDAD.   

Esta se comenta sola

Chris recapacita y se da cuenta que ser un vinagres no va a acorde con el mensaje de la biblia. Lo más gracioso de todo es que queda así como media hora de peli (y dura hora y poco) y, bueno, ya han convencido a vinagres Chris. ¿Eso significa que nos espera media hora de conclusión? Obviamente, hemos tenido tres, TRES, introducciones, no vamos a tener media puta hora de conclusión. OJO, me anticipé. AAAAAAYYYY, KIRK. A ver, en medio de conclusión sacarinosa y de amor de baratillo, Vinagres Chris decide: BAILAR HIP HOP EN HONOR A LOS EVANGELIOS. Obviamente, con el negro pinchando, que pa algo tenemos un negro en esta peli. Un baile que dura 5 minutos y que da una puta vergüenza ajena que ni la imaginas. Segunda conclusión y títulos de crédito. ¡Ojo! Que hay escena post-créditos/tomas falsas: el negro random y el otro hacen el imbécil rapean. Y sin cerrar la trama secundaria.

Conclusión. Una peli barata, barata. Con moralina absurda, tan blanca que me ha dado diabetes al verla, con diálogos absurdos y una media hora- cuarenta y cinco minutos de relleno ¡y dura una hora y diez! Una mierda de manual, de las clásicas, de las que hacen época.

 De las peores pelis del bloj. Que ya es decir.