Hard Rock Zombies

He tardado bastante en hacer esta entrada, lo sé, pero es que no había huevos de enfrentarme a esta peli. ¿Zombies y rock, qué podía salir mal? Pues prácticamente todo, la verdad.



La película empieza fuerte, no lo puedo negar. Dos tíos van con el coche por una especie de desierto y recogen a una autoestopista, avanzan unos metros y se van a bañar en pelotas a un lago cercano, mientras, a lo lejos, un tío, con dos enanos bailarines (y con caretas), les hace fotos a escondidas. Sí, un completo sinsentido que se extiende a lo largo de esta puta mierda. La tía, acaba ahogando a los dos conductores, aunque parece que los apuñale de toda la sangre que sale, y se va con el fotógrafo. La escena dura tres minutos y no tiene aparente sentido para la trama.
Fundido a negro y nos llevan a un concierto de un rock. Un grupo, los protas, están en un bar tocando una canción, que obviamente ponen entera. Tampoco sorprende que sea un musical, que se llama Hard Rock Zombies. En un cuidado máximo, podemos ver que hay partes de la película que no se han doblado al español, así que la mayoría de los comentarios de la gente del bar están en alemán, haciendo aun mayor el suplicio.

Ahora sí, empieza la película de verdad: sólo han tardado 7 minutos. El agente habla con el grupo, y se da a entender que son un grupillo de mierda que aún no son conocidos, pero que lo petarán fuerte y por eso tienen que hacer giras por puebluchos, pero que ellos no se quieren vender. Pese a todo, vuelven locas a todas las mujeres, algo completamente lógico y normal, que les piden autógrafos en las tetas, las piernas o el culo. Acabado de darse un baño de multitudes, el cantante se encuentra con una chica, que le avisa que no deben ir al siguiente pueblo a tocar, Gran Guignol. Obviamente, no le hacen caso, que si no, no tendríamos película. Camino al pueblo, el cantante práctica una canción que, ojo, ha leído en un libro y que revive a los muertos. TOMA YA. Ni diez minutos y ya nos han explicado casi todo, que esto es un musical y la trama tiene que ir rapidita.

Se encuentran a la autoestopista asesina del principio, que los hospeda en su mansión, con sus enanos sirvientes, un loco con un hacha y una madre en silla de ruedas y disfrazada. El festival, vaya. Sin ningún tipo de conexión, volvemos a otro videoclip: el grupo, con los chavales en la ciudad, con monopatines y cantando una canción popera a más no poder. Y digo videoclip porque no cantan, hacen el chorra y los demás les miran.

El horror. 

Por la tontería esta que acaban de hacer, el grupo se reencuentra con la chica del bar y con el padre de esta, un tipo muy majo que amenaza de muerte al cantante. De manera sutil, ya se deja ver que el pueblo no está muy de acuerdo con el grupo, así que los envían a la cárcel. 

Volviendo a la casa, vemos a los padres de la autoestopista follando, mientras los enanos les espían. Repito: Ancianos copulando y enanos voyeurs. Copón bendito. Escena completamente gratuita, además, no aporta absolutamente nada a la trama. La autoestopista paga la fianza del grupo y el cantante se va a hablar con la chica del bar. Ambos están enamorados, él le escribe una canción y ella es menor de edad. Se han visto 3 putas veces, no saben ni el nombre, pero están enamorados y él notas le ha escrito una canción. Me cago en la puta muy fuerte. Va, Jesús, que sólo queda una hora de peli. 

Los enanos voyeurs.

Después de que el guitarrista se asuste y nos explique como van a morir todos los componentes del grupo, volvemos a otro videoclip, o a intento de él, pues los enanos sabotean los instrumentos y tienen un accidente. Lo cual agradecemos porque estaban tocando una puta balada de mierda. 

Mientras, en el pueblo se reúne la junta extraordinaria, momento que aprovechan para hacer chistes de burocracia. La peli tiene de todo. El consejo decide prohibir el concierto porque el rock promueve el satanismo, el sexo y el onanismo. Y digo yo, ¿para qué cojones llamas al grupo, si luego vas a prohibir el concierto? Porque alguien tiene que programarlo, vaya. 

A partir de media peli, la mala sólo hace esto.

Así, poco a poco van matando a los componentes, de maneras ridículas y como había dicho el guitarrista. Al batería, por ejemplo, lo matan en la ducha como en Psicosis. Y no es que lo diga yo, es que lo dice la propia película. A los guitarristas, la abuela, convertida en mujer lobo y con dos navajas. He de decir que, mientras vemos las muertes, se intercalan con momentos en los que la autoestopista baila y el pueblo destruye vinilos de rock, además de un momento de raccord brutal en el que la chica va del ayuntamiento a la granja del pueblo en 3 segundos y el cantante la escucha y baja a la puerta en otros 2. Esto, acaba siendo una trampa involuntaria, pues al bajar, los persigue un loco con una sierra eléctrica y, atención, uniforme de las SS. Y digo atención porque, aunque no lo parezca, esto no es algo gratuito, sino una parte de una locura más de la trama: Una vez muertos los rockeros, se celebra un funeral en su honor. Allí, el abuelo de la autoestopista, se quita la careta delante del agente y se descubre que es, atención, HITLER. H-I-T-L-E-R. CÁGATE. Hitler hace un discurso instaurando el 4 reich y en contra de los negros y los intelectuales. 

En el cementerio, la niña pone una canción del grupo, que los hace resucitar, mostrándonos zombies del estilo de "Zombie Nation", con mal maquillaje y que van lentos para lo que quieren. El cantante, además tiene cabeza y todo normal. Los zombies matan a los de la casa, que los habían asesinado, incluido a Hitler, en una escena mitiquísima, pero por lo cutre de cojones que es:

  

Y a partir de aquí, los malos han muerto, el grupo es zombie y quedan treinta y pico minutos de peli. ¿Trama, qué es eso? Los lugareños deciden visitar la granja, a ver que había pasado, y los malos, convertidos en zombies, les infectan a ellos, en lo que sigue siendo zombies lentos, pero que conducen y hacen todo normal. De hecho, podemos ver al grupo conducir hacia...no lo sé. Los zombies vuelven al pueblo (¿Cuándo se fueron?) y hacen finalmente su concierto, tocando la puta balada de los cojones en honor a la niña ("too young for my love"). Finalmente, los zombis recién convertidos llegan al pueblo, pero los supervivientes les esperan escondidos detrás de CARETAS GIGANTES DE ICONOS POP. Caretas, que obviamente, no sirven para nada al final y que los propios zombies acaban utilizando para atacar a los supervivientes. Como esto no funciona, deciden utilizar una virgen para sacrificarla, así que van a por la niña. El agente, al final, consigue convencer al grupo para que la ayuden, cantando una canción que hace que los zombies les persigan para acabar encerrándolos en una mina, aunque al final estén otra vez en sus tumbas. Ya sabéis, lo hizo un mago. En la última escena, la chica está llorando en la tumba del cantante del grupo, que saca la mano para consolarla.

Bigotillos y Hitler. Y aún y así la peli es una mierda.

En definitiva, la peli es increíblemente mala. Aburrida, llena de momentos WTF?! absolutos, alivios cómicos metidos con calzador y que no funcionan, con contradicciones todo el rato (Zombies no pueden hablar ni correr, pero sí cantar y tocar) pero, sobre todo, muy mal hecha, muy descuidada. Una puta mierda increíblemente mala y muy, muy, muy aburrida.

5 tunkas más que merecidos.