Zombi 3

Llegó el día. He intentado retrasarlo todo lo que he podido, pero creo que es la hora de coger el toro por los cuernos. Hoy vamos a ver Zombi 3.
Primero, haciendo una pequeña excepción, creo que debería hacer una pequeña introducción para que se entienda la magnitud. En 1978 se estrena "Dawn of the dead", la secuela de "Night of the living dead", las archiconocidas películas de Romero. Esta película se titula en Italia "Zombi". En 1979, Lucio Fulci (ese jandre) hace lo que mejor se le da y estrena Zombi 2, una falsicuela de Zombi/Dawn of the dead. Pese a esto (es decir, pese a ser de Fulci), se considera una buena película, hasta de culto. El nombre de Fulci, obviamente, volverá a salir mucho más en el bloj. 9 años más tarde, en 1988, Fulci, junto a Fragasso (el de Troll 2), inicia el rodaje de la secuela de Zombi 2, Zombi 3. Lamentablemente, Fulci tuvo que dejar el rodaje por enfermedad, así que lo sustituyó Bruno Mattei (el de Rats). Recapitulemos: la secuela de una falsicuela italiana, dirijida por Fulci y Mattei con guión de Fragasso. TO-MA YA. Obviamente, como buena peli italiana de estos monstruos, fusila escenas de la primera parte, de Return of the living dead (de ésta hasta plagia la música), de alien, demons...
Hecha la introducción, nos toca agarrarnos los machos y entrar al trapo. Con dos cojones y un palo.



La película empieza con una pareja de científicos que le inyectan a un muerto un suero llamado "Muerte Uno" con una jeringuilla de esas que regalan algunos pediatras de juguete que tiran agua a un muerto. Sin embargo el experimiento sale mal porque, bueno, lo dicen en la peli, porque el hombre estaba reviviendo sin mayor problema que unos vómitos verdes de nada. Visto el poco éxito, el Dr. Holden, el científico que estaba experimentando decide dejar el proyecto "Muerte uno". Entonces nos encontramos con el primer regalo made in Italy: los títulos de crédito con el Trioxin Theme de fondo. Maravilloso. No, en serio, comparad.

En la base (que debe estar en Manila, porque está llena de filipinos de uniforme) unos malosos intentan robar "Muerte uno", en lo que será una muestra representativa de toda la peli. Los malos entran por la puerta con la furgoneta a la base, se lían a tiros y roban el maletín. El ejercito los persigue en helicoptero y, cuando creen que les han dado, se van diciendo que los han perdido, sin recuperar el maletín, ni comprobar si están muertos ni ná, pa qué? Todo esto aderezado con una dosis fresquita de actuaciones dignas de, bueno, de las pelis de estos tres titanes de la caspa. Al que llevaba el maletín se le cae un poco del suero en la mano, así que huye malerido a ¿un complejo hotelero al lado de la base? Este, en vez de ir a la enfermería ALQUILA UNA HABITACIÓN. Con dos cojoooones, Fragasso, di que sí. 10 minutos, empezamos super fuertes. Mientras, en la base, Holden y su equipo discuten sobre el peligro del suero, hasta que llega el ejercito a informarle que han encontrado el maletín con el suero, pero el contenedor estaba roto y que el ladrón está infectado. En una conversación muy casual nos explican que el virus en sí es extremadamente sensible al oxígeno, pero una vez contaminado a una persona, esta puede contaminar a los demás con cualquier fluido corporal (incluye respiración, demostrando que saben tanto de ciencia como de cine).

De vuelta al hotel, el ladrón se está convirtiendo en zombie, así que decide cortarse la mano contaminada (Chúpate esa REC 3. Bueno y Guerra Mundial Z, y alguna que me dejaré), lo cual sería algo útil si no fuera porque tiene la cara llena de fístulas verdes, así que probablemente la infección ya ha llegado a todo el cuerpo. Además comienza a matar absurdamente a una filipina del servicio, que a parte de hablar un inglés mu gracioso, poco más hacen. El ejercito llega al resort y encuentra al ladrón. Bueno, fin de la infección, ¿no? NO, obviamente. Resulta que uno de los filipinos que trabaja se corta con un vaso y se infecta. Es decir, se corta con un vaso que ya estaba en el hotel y que no había tocado el zombie, pero se infecta igual. ¿Cómo? La magia italiana. Los militares, además, deciden quemar el cuerpo del ladrón infectado...un momento, esto me suena de algo. Ah, claro, siguen fusilando cosas de Return of the living dead. Así, el humo del crematorio infecta a los pájaros, y bueno, el resto nos lo podemos imaginar ya. En un corte brutal, nos llevan a una emisora de radio donde el presentador, un negro con gafas de sol, se dedica a hacer discursos ecologistas entre canción y canción. ¿Importancia? Ninguna ¿Por qué lo pongo yo? Buena pregunta.

En la ciudad vemos unos soldados macarrillas, bastante mayores y nada guapos, que bueno, hacen el macarra, una guarronas con unos fantas en una frugo, que bueno, pues se dedican a calentar al personal y una pareja bastante odiosa. Estos últimos se encuentran a los pájaros infectados por el humo del suero que, obviamente, atacan al chico. Los pájaros, además, se cuelan en la frego de las guarrillas, pero sólo atacan a una de ellas. Selectivos, desde luego. Así, los militares deciden que deben ir al hotel para ayudar a la amiga atacada. Al hotel. ¿Un hospital? ¿Para qué? La pareja, en cambio, se para en una gasolinera abandonada porque se ve que en Manila no hay hospitales. Allí la chica es atacada por una serie de zombies que no sé de donde cojones han salido ni que cojones pinta esta escena en la peli.
De vuelta a la base, vemos como la nube se ha extendido y ha infectado a casi todo el pueblo. El Dr. Holden (un maestro de la sobreactuación) está desarrollando un antídoto, pero el militar quiere sitiar la zona y ponerla en cuarentena.

(He de hacer un pequeño break en este punto. Ésta crónica es especialmente caótica porque la peli está montada con el ojete y me es difícil estructurar bien el texto, lo siento. pero joder, suficiente hago viendo esta porquerida.)

Los soldados y las guarronas llegan al hotel, que está hecho un asco, lleno de plantas y polvo. Vale que los militares de antes entran y evacúan, ¿pero cuánto tiempo ha pasado? Muy poco, porque se supone que el virus, al entrar en contacto con el oxígeno se diluye. Además, prácticamente acaban de incinerar el cuerpo, que las cenizas aún están por la ciudad. Una vez llegado al hotel, deciden, por un lado, investigar y, por otro, buscar a un médico, ahora, claro. (Inciso: Una cosa a comentar antes de seguir que me tiene fascinado. Ya en la media hora escasa de peli podemos ver como los propios directores se autoreciclan. Varias escenas del hotel vacio recuerdan sospechosamente mucho a Rats, la sangre verde saliendo de las fístulas igual que en Troll2...) Así que uno de los soldados y una de las chicas se van en el jeep a por el médico, mientras van tonteando por el camino. Coño, que tu amiga está supurando líquido verde, un poco de seriedad. Desgraciadamente (afortunadamente para el espectador) el coche les deja tirados, así que la chica decide ir a por agua, pero es atacada por un zombie, que, atención, la empuja por la ventana tírandola a un lago/pantano/charca grande. El militar va rápido a salvarla, la saca del agua y, en un plano brutal, vemos que le faltan las piernas. También lo debe ver ella, porque deja de pedir ayuda y actuar normal para intentar comerse al soldado. Este logra escapar, pero es atacado por centenares de zombies de estos que a mi tanto me gustan: ofrecen poca resistencia, no hacen nada por morderte y son ágiles o torpes según toque en el guión. Finalmente, consigue escapar segundos antes de que lleguen los otros militares, los de la base, con orden de disparar a todo lo que se mueva.

En su huída, el soldado se encuentra con la pareja odiosa, que está camino del hospital (POR FIN ALGUIEN PIENSA). En el hotel, en cambio, la infectada ve como su salud se deteriora. Además, uno de los fantas y una guarrona deciden ir a por comida y, en una escena calcada de Rats (y, probablemente, calcada a su vez de una peli de verdad), un zombie sale de la nevera y les ataca. Volviendo al coche, vemos que la (i)lógica ha vuelto a su cauce y la pareja y el soldado deciden pasar del hospital e irse al hotel. Por el camino, el novio se vuelve un zombie y los ataca. La chica logra huir, pero el soldado se enfrenta al novio y a cien mil zombies más que aparecen de la nada y que está vez se lo comen. La chica, sin embargo, es gilipollas profunda y se hace daño mientras huye, así que los zombies la acaban rodeando. Ella, sin embargo, trepa por un puente (pa eso no te duele la pierne, monina) y se tira al río, logrando huir. Coja, consigue llegar al resort, donde los otros dos soldados están haciendo guardia y van a socorrerla. En este momento pasa una de las mejores escenas de la peli, el ejemplo perfecto de la desgana: la guarrona infectada se convierte en zombie y ataca a sus amigas, que la reducen y la tiran por la ventana, cayendo delante de los soldado que ¡LA MIRAN Y SE QUEDAN IGUAL! Como si no pasara nada. Lo peor.

Con la coja llegan también los zombies. Mattei vuelve a fusilar a Romero como ya hizo en Rats (aunque está vez con cierto criterio) y copia el tema de atrincherarse en el resort mientras los zombies están fuera. A los zombies, sin embargo, se la sudan así como mucho las barricadas, porque las rompen sin esfuerzo y entran en el hotel por las ventanas, el techo, las puertas... Menos mal que no ofrecen ninguna batalla. Los dos soldados, con una de las guarrones, el fantas y la coja, se van del hotel, sin encontrarse con un puto zombie más. Es decir, se atrincheran, los zombies entran a miles, los van matando sin problemas, escapan sin problemas y en el camino no se encuentran más. Todo muy normal. Sin embargo, los acaban encontrado los militares del principio, que están disparando contra todo y todos. Matan al fantas (personaje con 2 frases en la peli y que no aporta absolutamente nada), pero los otros escapan.
En la base, nos explican que el virus ha sido contenido, pero el Dr. cree que no, porque el calor mutó al virus y lo ha hecho resistente al oxígeno, además de no saber exactamente la zona infectada. El sargento, sin embargo, no está de acuerdo, así que se pira (probablemente espantado con la super sobreactuación del doctor), sin que se haya podido desarrollar la cura.

Paralelamente, los 4 supervivientes llegan a lo que parece que es un hospital. Como es una peli de terror, deciden separarse, los dos soldados por un lado y la coja y la guarrona por el otro. Es decir, los dos que van armados juntos y las dos chicas, desarmadas y una de ellas encima coja, por otro. Como esto no parece suficiente, las chicas se vuelven a separar, quedandose la coja sola y la otra asistiendo a lo que parece un parto, que en realidad es una copia de la famoserrima escena de Alien, muriendo la guarrona. Además, a los soldados les atrapan los militares pero, pese a ser más que ellos e ir armados, no les disparan, sino que les atacan cuerpo a cuerpo. Los soldados los machacan y se van. Por otro lado, la coja es secuestrada por el zombie de su novio, que ha aparecido ahí con el poder de los cojonzacos de Mattei. La coja, sin embargo, lo reduce y mata. Los tres supervivientes encuentran un helicoptero y deciden escapar, pero los zombies cogen a uno de los soldados porque estaba haciendo el imbécil en vez de subirse al helicoptero. Este, pese a todo, no muere por los zombies, sino porque lo frien a tiro los militares, en una escena absurda, a cámara lenta, con un intento de dramatismo que no viene al caso y con una música que se lo cree muchísimo más que la peli. En la escena final, el helicoptero sobrevuela el cielo, mientras el locutor negro habla convertido en zombie. Al escucharlo, el soldado y la otra deciden que para salvar a la humanidad, tienen que luchar. FIN.

Bueno, podría decir muchas cosas de la peli, pero ninguna sería buena. No tiene sentido alguno, los actores sobreactúan, es mala, malísima, mala hasta rabiar. En serio, huid de ella. Aunque si sois osados, os dejo un regalito.

 

Insoportable