Rats: night of terror

Texto previo al visionado

¡Llegó la CutreCon! Desgraciadamente, no todos vivimos en Madrid, así que nos tenemos que conformar con una espectacular sesión doble de chunguez. El primero plato, que no comentaré, se trata de un Cine Basura de los maestros Paco Fox y José Viruete. El segundo plato, el plato principal, es el que nos interesa: Rats, también conocida como Rats: Night of terror, Rats: Notte di terrore, Año 225 después del holocausto y puede que alguna otra más. 

No estamos ante una peli cualquiera, sino ante una sordidez del maestro Mattei y que, personalmente, me moría de ganas de ver. Además, una película que no se encuentra fácilmente en Internet. Pongámonos a ello.

Texto posterior al visionado.

Me duele la cabeza. Mucho. Hubiera estado fino haberme hecho una foto del antes y el después, la verdad. En fin. El asesino de muñecas es una ovra majna que debo comentar un día y Rats, Rats, joder con Rats, pero joder, joder de verdad. La película se podría resumir facilmente: un grupo de oligrofrénicos intentan evitar que unas ratas no les devoren, mientras las ratas sudan de ellos, y se matan de manera absurda todos. FIN. 

Pero como tengo un numero (no) grupo de gente detrás, merecéis una crónica algo mejor. Allá vamos:

La película empieza con un texto explicativo. Nos encontramos en un futuro post-apocalíptico, a lo Mad Max. Esto, a priori, parecería importante, si no fuera porque prácticamente no tiene importancia en la trama (bueno, """"trama""""), más allá del final. De hecho, es más una explotation de La noche de los muertes vivientes que una peli post-apocaliptica al uso.

La súper banda de moteros

En ella, vemos una banda de moteros en una ciudad, que se meten en una especie de hotel, que luego descubriremos que es una base de operaciones (creo recordar, porque la película me está friendo mucho el cerebro) que está lleno de ratas. Aquí ya se empieza a ver lo oligofrénicos que son, no paran de gritar y de reir así como muy fuerte. En el hotel, a parte de ratas, hay camas y comida (bueno, harina y azúcar). Después de embadurnar a la negra de harina y que esta empiece a gritar que es blanca (sí, lo sé), encuentran un cadáver y deciden investigar. Es bueno destacar a estas alturas que prácticamente ningún personaje ha sido presentado a excepción de 3: el líder, la negra que se llama chocolate y vídeo, el hacker, o el friker, o como queramos llamarle. Investigando encuentran varios cadáveres más, comidos por las ratas.

Then Shin Hanxplotation?

Además, encuentran unas plantas, que fuera no crecen. Aquí es cuando yo me hago la primera pregunta: "¿por qué si las plantas no crecen fuera, estos las conocen?" Es decir, han pasado 225 años después de que se lanzara la bomba, las ratas estaban aparentemente extinguidas y fuera ya no crecen plantan, pero los protagonistas conocen perfectamente que son las ratas, las plantas y varios derivados de ellas, como la harina, el azúcar, el grano y demás. Esta pregunta, por desgracia, se repite a lo largo de la película, donde la contradicción entre lo supuestamente extinto y desconocido con el exceso de información se sigue dando. Hasta ahora, las ratas no han intentando matar a nadie, más allá de los ya cadáveres, aunque a decir verdad, prácticamente en ningún momento lo intentan.
Nuestros "héroes", como de momento están tranquilos, se dedican a follisquearse entre ellos. Obviamente, como todos duermen juntos, los dos folladores se van a parte a acabar la caidita de Roma. Una vez acabados y llenos de orgones, ella se queda durmiendo en pelotillas y él va a embolingarse. Y aquí, amigos, tenemos las dos primeras muertes. Bien, acción, por fin, pensaréis. Bueno, pues no. Él se entaja y se cae por una alcantarilla completamente solo mientras las ratas lo ignoran y a ella se le meten por lo que viene siendo el bajo vientre, el muy, muy bajo, a buscar petroleo hasta salirle por la boca.

Pensabais que iba a poner la foto de la entrada y no la de la salida, eh, pillines.

A partir de aquí, se me hace complicado continuar explicando una trama, porque, básicamente, no hay nada. La película consiste en el grupo divido en dos, que discute y se pelean mu fuerte, las ratas ignoran a los moteros y estos mueren absurdamente, haciendo el mongolo. Porque es que son muy, pero que muy idiotas. Veamos: primero deciden clavar todas las puertas y ventanas. Las ratas ya están dentro, pero ellos clavan las puertas y ventanas. ¿Por qué? Pues muy sencillo, amigos, porque el bueno de Mattei, en su descaro por plagiar, hace lo mismo que Romero con sus zombies. Claro que en una película unos están fuera y en esta no. Segundo: se dejan una ventana completamente abierta y, al ver que no la han clavado, miran por ella. Las ratas se le lanzan (o le lanzan ratas, mejor dicho, pues se llega a ver hasta las manos del equipo) a una buena muchacha, causándole fuerte fiebre (eing?).

No sé de quien es esta obra de arte, pero resume perfectamente la película.

A causa de esto, el grupo se divide en dos. Por un lado, el líder y vídeo y otros dos pringaos van a buscar agua al sótano, mientras chocolate, una pava muy hostiable, la de la fiebre y el que se ha rebelado se quedan en una habitación y se aíslan clavando la puerta. En el sótano, ven que el agua está infectada por las ratas, deciden volver, en una de las escenas más memorables de la película. Las ratas ignoran completamente a los 4 moteros, mientras estos no paran de gritar y decir lo rodeados que están. Y, en una jugada maestra, uno de ellos se tira por las escaleras porque sí, porque el lo vale, haciéndose el atacado. Los otros se van, y se encuentran con la puerta atrancada. Las ratas los persiguen. Y cuando digo las ratas los persiguen es: vemos el mismo primer plano de una rata unas nueve veces, un numero grupo de ratas no hacer NADA y varios planos de ratas de estas de niños pequeños que va a cuerda y que son más falsos que la madre que los pario. Los moteros empiezan a discutir y las ratas a no hacer nada, el grupo discute, las ratas no hacen nada, discusión, no hacer nada, discusión, no hacer nada, discusión no hacer nada, hasta que los revelados deciden abrir al otro grupo y se van de la habitación. Un momento ¿no se supone que estaban rodeados de ratas? Sí, pero, oh, sorpresa, sorpresa, las ratas no hacen NADA. De hecho, ellos mismo lo comentan.

Las ratas de la película

Una vez fuera, el grupo nuevamente se divide y el rebelde se intenta fugar con la pava del grupo. Dentro, ve que está lleno de ratas, tira una granada y mueren los dos. Sí, así de absurdo es. el grupo superviviente (entre los que yo no me encuentro) se encuentran un transmisor en el que te explican toda la peli: Están en un refugio a la espera de refuerzos, los cadáveres que hay por la casa son de un antiguo grupo que había ido a investigar la superficie terrestre después de la bomba y las ratas, que se creían extintas, se han desarrollado y vuelto súper inteligentes y devoran humanos. Es decir, los humanos viven bajo tierra, las ratas no se han extinguido de verdad y se han superdesarrollado. Pero nuestros protagonistas, que han vivido en la tierra todo el rato no lo sabían: porque ni conocían que los humanos viven bajo tierra, ni la mutación de las ratas. A la mierda todo. Los moteros se quedan con el culico torcio, las ratas tiran una puerta y el líder y uno muy gracioso que tiene pintado un tercer ojo a lo Then shin han mueren... pues porque sí, como viene pasando en toda la película. Cuando quedan sólo chocolate y vídeo, llegan los refuerzos que, en un giro de guión, son ratas super desarrolladas. FIN.

¿A qué es mona?

En definitiva: no tiene puto sentido, los planos de las ratas se repiten, los actores son malos, se sobreactúa como si les fuera la vida en ello, las ratas no representan la más mínima amenaza y el guión es del todo inexistente. Mala, pero mala, mala. Es que ni siquiera te ríes.

5 tunkas como 5 soles. Hoorrrible