Santa Claus conquers the martians

¡Navidad! Época familiar, de regalos, de paz, de felicidad y de caspa, de mucha, mucha, mucha caspa. Y no me refiero (bueno, no sólo, al menos) a esas esperpénticas galas de Noche Buena y Noche Vieja, sino a esas pinículas familiares costrosas, con esa curiosa fórmula de <<película infantil=película gilipollas>>. Y ya sabéis, donde hay mierda cinematográfica, la mosca Txus va con ansia a devorarla.
Así pues, en estas fechas tan señaladas, comienzo un especial que durará, bueno, como siempre, hasta que me aburra de putas pelis navideñas. Y para ello, que mejor que empezar por todo lo alto, con un clásicazo de la mierda navideña como es "Santa Claus Conquers The Martians"


La película comienza con una canción infernal, berreada por unos niños, mientras uno de los títulos de crédito más cutres que he visto nunca van apareciendo. Vale, la película es una puta gran mierda. Lo bueno es que no han pasado ni cinco minutos y ya lo podemos ver, la peli promete lo que da, que joder, eso es mucho. Vamoh a be, intentaré explicar esto bien: unos niños marcianos están viendo el canal NIÑO, que envía un corresponsal al taller de Santa Claus a entrevistarlo. Buff, los diálogos son infernales, madre de Dios.

7 minutos. Me duele mucho el hombro. Eso es nuevo. A ver, por los visto, a los marcianos, no les acaba de hacer gracia que sus hijos estén todo el puto día viendo la tele: Ni comen, ni duermen, ni hacen ná de provecho. Vaya, como los niños humanos. El jefe de los marcianos, con dos cojones y un palo (mágico), se reune con sus expertos en la cabaña de Chochen el anciano. El viejo de los cojones les dice que están violando la infancia de los niños y que necesitan un Santa Claus, así que deciden secuestrar al de la tierra, pese al rechazo de uno de ellos, que cree que si a los niños les traen regalos no pararán de dar por culo. Con razón, obviamente.

Tras unos minutos de metraje de MIERDA PURA, los marcianos llegan a la tierra, interrogan a unos niños sobre Santa Claus y luego los secuestran también. Porque sí, cojones, que seguro que sobra sitio en la puta nave. Los marcianos se van al polo norte y dejan solos en la nave a los niños que, al enterarse del plan, se cargan los escudos y todo es una gran puta mierda. En serio. Los niños bajan de la nave antes incluso que los marcianos y van al taller de Santa Claus a avisarle.

BUA, BUUUUA, momentarro: un señor aparece vestido de oso polar. Jodeeeer, ¿pero ésta puta mierda qué es? Copón bendito. A ver que me pierdo. Voldar, el bigotón maligno, aparece con Tor, la caja de cartón robot y encuentra a los niños, pero el lider los encuentra y los lleva a la nave. ¿Para qué han servido estos 15 minutos de peli? PARA NADA. Así que voy a empezar a dejar de explicar cada puta chorrada y mierda, que si no me queda una entrada imposible de leer. Al grano, hostia: Los marcianos secuestran a Santa Claus después de unos minutos de auténtica vergüenza ajena.

La señora Claus avisa a las autoridades del secuestro, que se ponen manos a la obra y le dan a la peli una excusa para meter metraje robado. La tierra envía un cohete para perseguir a los marcianos, mientras Voldar intenta librarse de Santa y de los niños en uno de los momentos explico la película más absurdo y descarado que he visto en mi puta vida. Ojo, que auguro corta como siga viendo estas cosas. Voldar se cree que ha mandado a Santa y a los putos crios de mierda al espacio y se crece e intenta hacer un motín. ACCIÓN. PELEA. LUCHA DE TITANES. Bueno, no, una puta mierda, como todo. Santa y los niños se escapan por la tubería y a la peli le queda aún media puta hora.

Los marcianos llegan a Marte con Santa y los niños. Le empiezan a construir un taller a Santa, mientras Volgar urde su vengaza: reirse de todo lo que haga Santa para desacreditarle. TÓ-CA-TE LOS COJONES. Volgar se cuela en el taller para sabotearlo, pero en realidad está Dropo, el puto marciano imbécil, disfrazado de Santa y lo secuestra. La mujer del jefe ve que no está el marciano imbécil y, además, Santa descubre que su máquina no funciona. Voldar, al creer que tiene a Santa, decide dar un golpe de estado pero, los detienen. Bueno, me cago en Dios, vamos a ir acabando ya. Santa y los niños vuelven a la tierra y todos son felices menos yo. FIN.

A ver, la película es infame en todos los sentidos. EN TODOS. Mal guión, dialogos absurdos, laaaaaarga como un día sin sexo, actuaciones lamentables, ni un puto sentido. Una vez me salió un grano en un huevo y lo disfruté más que esta peli.

5 tunkas. Posible podio de la peor mierda vista.